どれだけ気が滅入っていても好きなものがたくさんあるから自分は大丈夫だと思って生きてきたが、なんか様子がおかしい
夢の中と書いて「夢中」と読むじゃない
もうその感覚は味わえないんだなぁと過ぎる瞬間が多すぎて、やけに自分が冷静で、どこか冷めていて、でも好きな気持ちはあって、でも何が好きなのかを突き詰めたら大したことないんじゃないかと思っていて、好きだからこそ消費したくない気持ちもあって、この気持ちをどこにぶつけたらいいのかわからなくなって、深夜に曲を聴いて号泣している。訳がわからない。
SixTONES – フィギュア [YouTube Ver.] - YouTube
自分は同担拒否なのかもしれないと昔思ったことがある。近しい気持ちに今なっている気がする。
自分が好きなものを自分より好きな人が現れたら圧倒されてしまって引いてしまうような。自分が好きであることだけが正義だから、「あ、自分の好きはさほど大したことなかったんだ」ということに気づかされてしまうというか、比べて凹んでしまう。
なんで同じ熱量に持っていけないかというと、私は彼らを消費したくないから。外見だけ褒めたくない。もっと根底から褒めたい。でもバックグラウンドから褒めるのも曲の当て書きを助長しているみたいで気持ち悪い。曲だけ褒めるのはそれこそ「消費」しているようで嫌だ。答えが出なくて、何を褒めたらいいんだろう、とグルグルしている間に、他のヲタクが絶賛しているツイートで世界は埋め尽くされて、別に私が口を出さなくても彼らはいろんな形で賞賛されていて、それをみて私は「消費したくない」とまた感じてしまって。複雑すぎる。
自分は何も生み出さないから無力だ。
彼らは消費されることをなんとも思っていないだろうし、むしろそうされることで消費者側の人生を豊かにしようとか、出会ってくれる人を助けたいとか、そんな壮大なことを考えているわけで、本当に、私たちは無力でしかない。
声を上げて何かにノミネートされるようなことがあっても組織票とか言われ、この事務所に対する世間の風当たりは強い。かつては私も苦手意識があった。払拭するのは大変だと思う。
何もできない。
したくない「消費」しかできない。
消費することがむしろ彼らのためになるのだというのなら。
いや、でも。
一度ヲタクの道をバーンアウトしたら、戻ってくるのは結構大変なのかもしれない。
消費する。という意味を知ってしまっているから。同じことを繰り返すのは結構しんどい。
でも「好きなものがたくさんあるから自分は大丈夫だと思って生きてきた」この人生から、「夢中になるほどに好き」がひとつもなくなってしまった感覚が今、本当に怖くて仕方がない。しんでしまうんじゃないかと思ってしまう。
いつしんでもいいと思っているのに。きっと余生になるのが嫌なんだ。
結局何かを消費して縋り付いていないとダメなんだ。
弱くて脆くて嫌になる。
私が消費したモノも、これから消費してしまうであろうモノも、どれだけ消費され尽くされたってその世界で生きている。目に触れなくても生き続けている。あるべきところで咲いている。
私はそのことにもっと感謝する。とにかく感謝する。
消費できることに感謝。ありがとう。
複雑でごめん。
そんなうまくいくもんじゃない
でも人生ゲームやめれない
手のひら返しなんていらないし
今更どの面下げて歩いてんの
呑気にお気楽 お気の毒様
まだまだ世の中 こんな薄情？
ラジオノイズ 降りるチョイス
途切れ途切れタクシー
シーサイドだらだら走ってる
生まれ変わりを未だ信じてる
催眠術花占いみたいに一枚一枚
散る夢の色 無理にでも
塗って 息を切らしている
裏切らないものを
僕らずっと探して生きている
だらしない自分に
終点を見ている
たおやかに番を待つ
僕らずっとこらえて生きている
隠してた心はもう見つからないな
裏切らないものを
僕らずっと探して生きている
正しくあればいい
後悔のない生き方で進もう
いつも振り返る度うなだれる
その足跡を消す度
どこかへ行こう、そのための花束を
ショーウィンドウに並ぶ僕ら
代替不可であれよフィギュア
あるがままで
いい歌だなぁ。
