語彙力を鍛えたい

伝えたいのに伝わらない気持ちのもどかしさ、行き場のない感情を出来るだけ言葉にして反芻して吸収したり昇華したりするための練習

やる気ない

 

何にイライラしていて、何にモヤモヤしていて、なんでこんなに無気力なのか、よくわからないけど前向きに元気になれない日が続いていて、続けば続くほど、なんで自分ってこうなんだろう。と負のループになっている

 

ただでさえ気が滅入っているのに、目に入るコラムとか見る舞台のセリフに腹立ててる

 

結婚せず子供も産まず孤独死した叔母に「一人で気ままにやってたから最期にバチが当たった」なんて父に言われて腹たった。みたいな書き出しの漫画然り、

「可能性って広がっていく一方で閉じていってもいるんだよね」ってセリフ然り、

生まれてきた我が子を見て「自分のこれまでの人生を肯定されたような気持ちになった」とか書かれている記事然り、

 

 

 

 

 

 

なに?

生まれてきた瞬間から不幸としか思えない。

 

 

私たちは閉じていく可能性でいろんなことを諦めながら

悲しい気持ちも辛い気持ちもたくさん抱えながら生きていくのに

それでも「生きている」ことを美化しすぎているこの世界が気持ち悪い。

どうせ死ぬのに。

 

生まれてきた子供は、その子がまた自分の子を持つまで自分の人生を肯定できないとでもいうのか?子供を持てない人は?持ちたくないと思う人は一生人生を肯定できないじゃないか。

 

私から生まれてくる子供も、私の遺伝子を持って生まれてくる子が我が子になる旦那も、この先もし、存在するとしたら可哀想でならない。こんなに生きづらい世界にわざわざ生み落す必要なんてない。私がこんなに生きづらいんだから、そうとしか思えない。

 

 

一人で自由に生きてきたから孤独死というバチが当たる?子供がいたら孤独死しないとでも?子供は孤独死を避けるための、後始末の道具か?

 

結局、子供を持つということは、親のエゴでしかない。

自分の人生を肯定したいから子供を持つんだとしたら、完全に親のエゴ。親の道具。自分の自尊心、豊かな人生を埋める道具のように思えてならない。

 

そのくせ親はたまに「産んでやったのに」とか「育ててやったのに」みたいなことを言う。しらん。頼んでない。

 

 

 

私は自分の後始末のための道具も自分の人生を肯定するための道具もいらない。新たな犠牲を生む必要なんてない。

 

色々調べてたらHSPって特質?を知って、セルフチェックしたら死ぬほど当てはまってた。こうやってモヤモヤすることに名前がついていること、気持ち的に楽になったけど、だからこそ余計に、生まれてきた瞬間から不幸なんだな〜と思えてしまう。

 

 

HSPの親から生まれたHSCなんて、本当に可哀想。永遠に理解されない辛い気持ちを抱えて、そこまでして頑張って生きていかなくて良くないか?

 

安楽死で一回検索したことがある。孤独死を「バチ」だとか言うなら、安楽死くらい認めれくれたらいいのに。誰にも悲しまれなくていいからさ。

 

もう頑張って生きなくていいって誰か言ってくれないかな。

 

なんかよくわからんけど、中〜高校生の時、誕生日の時に「無事〇〇才になれました!」って言いかたしてたな。みんな。無事って何?何が無事なの?

もう学生で無くなった今、無駄に歳だけ重ねて、価値だけ無くなっていって、永遠に死ねない。誰かに望まれて生まれてきたはずなのに誰にも相手にされなくなって、生きてるだけで金がかかって、本当に地獄。

 

 

アリアナが日本のバラエティに出て芸人の容姿いじりにガチドン引きしてたことも

最近の意味わからんコロナ禍のオリンピック論争も

LGBTQへの意識の低さも

日本が置いていかれている価値観、モヤモヤする昭和的思考、そう言うの取っ払ってもっと自由だったら、私もポジティブになれたのかな。わからないけど。

 

 

 

 

 

生きづらいと思う人がどうやって生きてるか教えて欲しい。

私はもう、本当に嫌になりそう。早く捨てたい。早く人生やめたい。本当にお疲れ、って、よく頑張った。って、思うんだけどな。世間的にはまだ、若いのか。もういいのにな。生まれてきた瞬間から不幸なのによく、26年も。

 

 

 

どうでもいいな。どうでもいい。本当に、何もかもがどうでもいい。

仕事にやる気がないのではなく、人生にやる気がないので。すみません。