自分のメンタルが激弱すぎて本当に生きているだけで偉いと思っている。最近。
生理前なんだろうと思うけど本当に情緒ひどい。ちょっとした一言で感情爆発するしその先に待っているのは「死にたい」気持ち。こんな気持ちばっかり味わいながらなんで生きてるんだろう。と、いつも考えてしまう。
人生は楽しいことだけじゃないのはわかってる。努力してそのさきに手に入れたものの嬉しさとか、自己実現、どうやって生きた価値を見出すか。色々あるよね。でもさ、それって全部わざわざ経験しなくても良くない？だってどうせ数十年経てば私たちは死ぬよ？
死に向かって生まれてきただけなのに、生まれた瞬間からたどり着くゴールは死なのに、なんで苦しい思いや悲しい思いをその中に含ませていかないといけない？どうせ死ぬのに。
過去を振り返って思い出すのは、圧倒的に辛かったこととか悲しかったこととか、恥ずかしかったこととか。忘れたいことほど記憶には鮮明に残るし、あの時こうすれば。とか、たらればも一生やめられない。時間が戻るわけないのに、あの時こう言えば、とか、なんか気づいたら一生考えてる。不毛な時間すぎて泣ける。
生まれてきてしまった以上は寿命を全うしないといけない。まだ20代半ばだし、いやでもあと数十年生きていかないといけない。（不謹慎だけど電車乗ってる時とか歩いてる時とか、なんか不慮の事故に合って即死できないかとかは毎日考えてるけどね。）寿命を全うするけど、それもなんか、仕方なく。だよね。
最近は「仕方なく」から脱却して、たられば辞めるのを意識して、”私は３５歳から戻ってきて今を生きてる。20代のうちにやっておいたほうがいいことをやろう。” という意識で過ごしてみた。それでジムに通い始めたり食事気を付けたりしてるんだけど、全く変化ないし。それを知ってる周りもなんか、全然変わらない私をみて微妙な反応してるし。辛い。それで結局自己嫌悪になったりして、本当に、３５際から戻ってきた人生に全然意味がない。むしろもう80歳くらいに飛ばしてほしい。
私みたいな思考に名前がついてることを知った。「反出生主義」って言うんだって。
私は自分が一番大事だから。自分のメンタルに変動を起こさないことがモットーだから。嫌なことからは目を背けてハッピーに過ごしたいだけ。
ただ、やっぱり対人関係は、簡単ではなくて、周りの環境がそうさせてくれないこともあるって感じるけど、それは自分の受け取り方が過剰なだけで。そんな自分が嫌になって、やっぱり自己嫌悪。
自分のメンタル保持を全て推しメンに預けてるので変動は本当に少なくなっているように感じるけど、人と関わらないで生きていくことだけは困難。そこは自分の内側に立ち返る瞬間になって、最初は相手にムカついたり嫌な気持ちになったりしてるけど、何が嫌なのかを言語化して冷静になって考えるとやっぱり過剰に受け取ってるような気がして、そんな自分のことが嫌いで仕方なくなる。
あ〜生きづらい。
本当になんで生まれてきちゃったんだろ。
生まれてきたこと自体が間違いだと思うけど、親に申し訳ないから、寿命は全うする。それは本当にそう。でも、自分が子供を残すことは、やっぱり全然考えられない。反出生主義が頭の中から消える日はくるかな？
結婚して子供を持つことだけが「幸せ」ではないと、多様化が進む時代ではいろんな幸せの形があると人は言うけど、それでもやっぱり「結婚して子供を持つこと」が「普通の幸せ」と言う価値観は往往にして残ってるような感覚があって。その空気感に呑まれると、普通に辛い。同調圧力？一回飲み会で離席して泣いたことあるもんねw（きつい）
この土日、なんか嫌なことが色々重なって（あと生理前）病んでたらあっという間に時間が溶けたので、無駄な２日間を過ごしてしまったことだけは無念。有給なし月間の貴重な休日なのに。。。まじで該当者２名ワシのメンタル返してくれ。
このまま今週いっぱいくらいは、なんか人に優しくできなそうなので引きこもりウィークはじめます
